Desmotivacion

Recomenzar

2009-06-07T23:31:00.004-04:00

Hola chicas!
Sigo en lo mismo; sin destino aún, incluso estoy peor que antes. La U ya no da mas, repetir dos ramos por cuarta vez, creo que no va conmigo, porque estoy recién comenzando la U y ya voy así, demasiado atrasado, imagínense cuantos años estaré... Mi carrera es de 6 años, y si voy tan atrasado, por lo menos saldré después de 10 años... Y eso implica mucho dinero, aparte que estoy tan desmotivado para estudiar... Creo que las matemáticas ya me colmaron.
Actualmente estoy relajado, pero a la vez desesperado, porque si me retiro de la U: ¿qué haré?... y eso me pone mal...
En realidad no se que hacer... no tengo futuro, todo lo que deseaba antes, ahora ya no me importa. Ya no tengo expectativas, ni planes...
Siempre me odio y a veces deseo dejar de vivir...
Otra veces, aunque casi nunca; deseo enfrentar todos esos "problemas" y vivir como todos los demás... Pero no hago nada, pienso y pienso en nada, mi mente al parecer está vacía, quisiera salir de aquí. No entiendo como la mayoría de las personas vive su vida...
Con respecto a lo cerdo que soy para alimentarme, bueno en eso sigo igual; comiendo demás!!
La única diferencia es que ahora que salgo a correr todos los días con mi amiga, así que mantengo mi peso :/

La foto fue tomada por mi, en una tarde, hace unos días. El nombre que le he colocado a esta imagen es: Otoño Desmotivado

Comenzar?, Desaparecer?

2009-05-26T00:00:00.007-04:00

Tengo pena por lo gordo que estoy. Hace un buen tiempo que no me pesaba, la última vez pesaba 60 kg y adivinen cuanto peso ahora.... 65 kg noooooooooo...
Y ahora me siento mal, me doy cuenta de lo cerdo que soy para comer... especialmente esta última semana. Pero eso terminará hoy, y desde este momento he decidido hacer algo para no seguir subiendo kilos...
Eso lo escribí hace dos días y todavía no he empezado ¬¬
Ahhgg! No sé que hacer, en la U no voy para nada bien...
Quiero desaparecer :(
Por mi yo lo haría, pero mi familia...

Esta es una foto que capté hace una semana atrás...

Besos!

Después de...

2009-05-14T01:44:00.004-04:00

Después de 3 meses sin hablan con ustedes, he regresado.
Deben tener en cuenta que yo siempre he estado visitando sus blogs, pero no he comentado nada...

Después de tanto tiempo sigo casi igual.
- En la U me va pésimo a pesar que ahora estudio, pero no es suficiente :/ (quizás solamente esté gastando dinero).
- Tengo trabajo, de empacador de supermercado.
- No he bajado, ni he subido kilos.
- Llevo un mes trotando todos los días.
- No lloro desde hace dos meses!
- Tengo una amiga, pero una amiga? si así es, nunca he tenido nada con ella, es solo una amiga, aunque yo nunca había tenido antes una, me ha servido mucho, así no soy tan solitario... Aunque yo quiero una chica con quien tener algo mas que una amistad, pero como mi personalidad es tan limitada, creo que eso está bien...
- Ni se me ha pasado por mi mente el suicidio :) creo que ahora amo un poco mas mi vida, no como debiese, pero ya no la odio todo el día como antes, ahora es solo a ratos...
- Lástima que coma como un cerdo, pero por lo menos ahora no soy un sedentario.

Eso es lo que me ha pasado en estos meses!

Ya me paso por sus blogs...

Besos!

He regresado!

2009-02-19T00:15:00.005-03:00

U.u tanto tiempo sin saludarlas, sin comentarlas, sin leer sus entradas!! Pero hoy lo hago, y ahora las visitaré seguido...

Sobre mi, no he variado mucho en mis sentimientos, sigo casi igual que antes: siempre tan solo, con problemas alimenticios, aburrimiento, depresión, desmotivación, llanto, y lo que debo agregar es el trabajo; mucho trabajo...

Empiezo con mi espectacular bajada de peso; como siempre yo no me peso, pero lo noto y me lo dicen los demás, pero eso fueron solo dos semanas de motivacion, cuando un dia me propuse volver a bajar lo subido, y lo hice, pero luego que pasó algo mas de dos semanas, caí, si he caído y el rebote me ha pillado, por lo que ahora no me puedo controlar; tengo hambre todo el día :(

En lo que estoy bien es en el trabajo, ya que estoy trabajando en dos lugares, osea uno en la mañana y luego el otro en la tarde, aunque me siento cansado, no pienso dejar de ir a uno, a que si me quedo en casa, me voy en picada, y me visita la desmotivación con la depre y la ansiedad, así que prefiero trabajar todo el día... así tambien gasto mas calorías...

Las chicas, si, este verano me acaba de pasar el típico y estúpido problema que me pone mal y me deprime. Eso de no poder tener algo mas que una simple amistad con una chica... Siempre es lo mismo, pero esta vez ha sido la más clara de todas, ya que llegó al lugar donde arriendo una chica, (que está bien guapa :P ) asi que de principio nos hablamos y nos comenzamos a conocer algo mas... Un día la invité a la pieza a ver una pelicula de terror, ¬¬ a ella dijo que le encantaban, también nos compramos unas cervezas xD. Ya cuando era de madrugada nos besamos, nos acariciamos, nos "tocamos" ... pero eso terminó cuando yo me estaba pasando de los límites ¬¬ (piensen en mi soledad y tanto tiempo de estar solo... )

Eso ya pasó y ahora ella no se ve casi nunca, ya nada de pelis, solo me saluda y nada mas :/

Y vuelvo a estar como siempre...

o queda algo por hacer?

(ya me paso por sus blogs)

Sigo igual!

2009-01-12T19:25:00.003-03:00

Estoy sin internet desde hace 2 días, nosé que se espera de mí en unos días más, ya que estoy demasiado acostumbrado a vivir con el pc...

He estado solo desde el 30 de diciembre, de ahí que no veo a ningún amigo, ni siquiera a algún conocido. Por lo tanto no he hablado con nadie. Lo bueno es que he encontrado trabajo, ya que estaba buscando desde diciembre sin poder encontrar, pero ayer me llamaron :) Aunque reconozco estar un poco nervioso por la gran responsabilidad que tengo que tener, ya que trabajaré sin encargado, ni supervisor, por lo tanto debo hacer todo bien y son muchas cosas, son muchos productos y detalles, y en un solo día no me los iba a aprender. Pero con el tiempo creo que me adaptaré. Con la comida no voy bien, ya que he caído muchas veces, aunque me levanto. Esa no es la idea, ya que debo estabilizarme, aunque se podría decir que ahora ingiero la cantidad apropiada, ya que antes tragaba grandes cantidades.

De esa forma, mi vida no mejora nada, al contrario, el día a día no es muy agradable. Solo pienso estupideces, eso es gran parte del día e incluso me acuesto pensando. Y generalmente es lo mismo: que pasará conmigo en unos años más, estaré así para siempre, cuando voy a salir de esto, suicidio?, estudios...

Sé que eso yo mismo lo debo solucionar, pero no es fácil, nose como empezar, debería contárselo a mi familia, pero no soy capaz...

Esto lo escribí el domingo, hoy estoy donde un amigo, que llegó hoy, eso por lo menos me cambia la rutina... aparte le pido internet :)

Saludos a todas las princesas!

2009

2009-01-01T00:16:00.003-03:00

Año nuevo?

Si, ya son las 00:15 hrs y ya estamos a 2009.

Pero no me importa mucho, estoy en mi nueva casa, osea ahora arriendo en otro lugar,

escucho evanescence, y recien miré por mi ventana a ver que pasaba afuera; nada en especial, este año no hubieron juegos artificiales ni nada mas que algunas bengalas tiradas por los vecinos...

Donde arriendo actualmente, no ha quedado nadie, excepto yo. Todos se han ido a "celebrar" este nuevo año. Pero no estoy triste, ni feliz, porque para mi es un día cualquiera.

Lo que quiero es comenzar desde este 1 de enero, es bajar esos kilos que están demás...

Espero ser fuerte y aguantar esta vez!!!

Besos y Feliz año 2009!

He vuelto

2008-12-24T00:36:00.004-03:00

Princesas, mil disculpas por desaparecer sin avisar, por tanto tiempo sin pasar por sus blogs. Pero es que ya no me da por hacerlo, porque ahora me he olvidado por completo de ana, ahora como al doble de una persona normal... Comida para las penas, comida para la soledad, comida para el aburrimiento, comida para la ansiedad y al final de esa lista, la comida necesaria para vivir, osea todo significa comida.

Salí de clases el 19 de diciembre y de ahí mis compañeros se han ido cada uno para su ciudad, ya este domingo he quedado solo, ya que como yo tampoco vivo en esta ciudad, no conozco a "nadie". Pero me he quedado solo por gusto, osea yo perfectamente podría haber viajado a mi ciudad a ver mi familia y pasar estos días de "fiestas" allá. Pero no lo quise hacer; no me pregunten porqué, ya que no se que me pasa, soy tan frío con mi familia, en especial con mis padres, no los llamo, no les envío correos, nada. Y siempre escucho a las personas, que dicen que la familia es lo mas importante y debe ser verdad. Pero yo no lo aprecio de esa forma, pero pienso que mis padres me entienden, porque yo aprendí de ellos... Ellos eran fríos conmigo, imagínense que jamás me dijeron: palabras como: "te quiero", "te amo" así que yo les respondo con lo mismo, porque no me acostumbré a decirles cosas así. Al contrario, es como si yo huyera de mi familia. Algo que en algunas familias no se perdona es los cumpleaños. Pero eso tampoco va conmigo, como para darles un ejemplo: en septiembre estaba de cumpleaños mi madre, pero como estoy tan acostumbrado a no saludarla, ni siquiera me acordé que estaba de cumpleaños, y lo mismo sucede con mi padre. En fin, me siento tan distinto a los demás, y eso eso me hace mal. Imagínense ahora para la navidad, todos desean estar reunidos en familia, y yo todo lo contrario, mas solo que nunca... Parece que amo la soledad, pero a la vez me hace mal...

(Felices fiestas)

El fin ha llegado, que haré ahora?

2008-12-12T02:50:00.003-03:00

He estado ausente del blog, y de todo internet en general. Mi vida va cada día peor, ya es casi fin de año, y ya queda solo una semana en la uni, pero esto es horrible, que haré?, seguiré?, trabajaré?, a que ciudad me voy?, me quiero ir muy lejos, donde nadie me conozca. Quiero huir, huir de qué? ni yo lo sé... Espero otra vida, donde me logre querer a mi mismo.

Necesito una persona que me escuche, que me ayude y que comparta momentos conmigo, pero será posible?, si me odio, si me siento "bien" cuando estoy solo, si no hago nada para mejorar, si lloro por cualquier cosa estúpida, si no amo ni a mi familia.... no creo que sea posible que alguien esté a mi lado, antes debo arreglar mis problemas personales...

Que pasó con ese chico lleno de sueños, y metas... Se ha caído, y sigue cayendo, pero cuando terminará todo esto? no creo que sea fácil levantarse de un abismo, pero tampoco sería mucho tiempo si las ganas de sanar son enormes, pero la fuerza de voluntad se ha marchado muy lejos, y ha dejado a su enemigo; la desmotivación. La que no es bienvenida, pero ha llegado y se está apoderando de todo. El malestar es de todos los días, ella está ahí, pero como ha llegado?, como que se viene degradando y no la siento, se fortalece cada día, pero no me doy cuenta; la omito y sigo con mi vida, pero ella sigue insistiendo, y la sigo omitiendo, hasta que me doy cuenta que no estoy bien, que he cambiado, y solo pienso, pienso y pienso muchas cosas sobre mi existencia, me cuestiono, me odio, y me encierro, me doy cuenta que mi vida gira entorno a ella, ella no me deja, ella cada día se lleva un trozo de mi alma, y yo me siento indefenso, nosé que hacer, llorar o morir. Ella está ganando esta batalla, y yo que no reacciono....

Sin darme cuenta he caído rendido a sus pies... Maldita Depresión!!!!

Que mal!

2008-11-25T23:56:00.005-03:00

Hoy ha sido un pésimo día, todo comenzó el domingo cuando, después de cinco días de alimentación liviana (hasta 900kcal), comencé a comer fuera de control, ese día domingo fueron 2400kcal, pero el lunes si que estuvo pésimo, ya ni recuerdo la cantidad consumida pero fueron mas de 3000kcal, luego fui donde un amigo que necesitaba de mi ayuda, para hacer una maqueta, y como a mi me gusta ayudar, y hacer maquetas, entonces estaba todo listo para comenzar, pero como la ansiedad me había poseído, yo acepté comer con mi amigo, y ya eran casi las 00 hrs y yo comiendo, y luego se nos ocurre la mas "grandiosa" idea de tomar café con coca-cola para que se nos fuera el sueño y así poder trabajar toda la noche, así que ya era martes en la madrugada y yo había comido mucho, aparte había tomado esa mezcla, que al final cuando fueron las 08:00am me vine para mi casa y me sentía pésimo, y era bien obvio porqué, el café y la coca-cola me hacen mal al estómago, aparte el excesivo consumo de alimentos me produjo un desastre increíble en el estómago, me acosté a las 08:30am y dormí hasta las 17:00hrs y me levanté peor, muy mal, estuve todo el rato en el baño, tenía ganas de vomitar y mi ánimo era el peor. Por suerte ya se me ha ido casi por completo, solo he comido 2 manzanas y no quiero nada mas.
En los momentos que me sentía mal, estuve llamando centro médico de la Uni para sacar hora para psicólogo antes lo había pensado, pero ahora creo que ya no basta con decirlo, hay que hacerlo ya!!
Es increíble pero al fin me he dado cuenta al 100% que estoy mal, quizás haya mucha de ustedes que están peor o consideran que yo no tengo nada mal, pero en realidad estoy mal, y todo se a ido incrementando a medida que pasa el tiempo. Me aislo mucho socialmente, ya casi no salgo, cuando ingiero alimentos lo hago compulsivamente, o lo hago por ansiedad y no porque mi cuerpo lo necesite, ando pendiente de las kcal de los alimentos todo el tiempo, he pensado en quitarme la vida, mi alimentación es pésima (he tenido principios de gastritis, porque el año pasado hacía muchos ayunos y estos días me ha vuelto) , no me acepto como soy (me odio), la desmotivación va por sobre mi, soy muy pesimista....
Nose que me pueden decir uds, solo les digo que me han ayudado mucho, porque gracias al blog me puedo desahogar y así he dejado de llorar por las noches :)

Pensamiento bipolar

2008-11-21T22:57:00.004-03:00

- Nuevamente me he perdido de el blog, y no he hecho nada. Aparte de ir a la Uni y ensayar con la banda.
- Desde hace tres días que he comenzado nuevamente a racionar el alimento para no comer en exceso, y lo he hecho bien, ya nada de galletas, ni pizza ni nada parecido, ahora sólo frutas y verduras.
-En estos momentos siento hambre, si , esto no es ansiedad, es hambre de verdad porque no he ingerido mas de 900kcal, a pesar de ello, me siento bien porque se lo que puedo lograr si como solo lo que necesito para sobrevivir (aunque por un momento casi salgo a comprar cualquier cosa para comer).
-Estoy solo, mi vecino de pieza se ha ido, y eso me pone feliz, pero me doy cuenta de inmediato que cuando estoy solo me "deprimo" y empiezo a pensar cosas negativas, aquí salen de mis pensamientos sobre mi existencia, sobre el dolor... Porqué cuando estoy con mas personas quiero estar solo, pero cuando estoy solo me siento mal? Porqué no me gusta salir de fiesta, y prefiero quedarme en casa aburrido y solo e incluso llegar a sentirme mal? Haciendo frente a estas preguntas, no las puedo responder, pero me queda la interrogante general de todo esto: Será que me gusta sufrir? o soy demasiado bipolar y cambio mis pensamientos a cada instante?
Solo les digo que siempre he sido bastante solitario...

Todo bien, pero mal

2008-11-16T17:24:00.004-03:00

Con la banda, me ha ido bien, tocamos el viernes y ayer sábado y todo ha salido bien... :)

Pero que ha pasado en lo personal; he comido bastante y hasta comí pan, y esto no lo hacía desde que empezé el blog (casi dos meses), es pésimo, me he visto en las fotos que han sacado estos días cuando tocamos, y me pongo triste por lo gordo que soy :(. Pero no hago nada por bajar los kilos necesarios, sigo comiendo sin control, no hago ejercicio, y me desmotivo fácilmente. En estos momentos no quiero hacer nada, de hecho me tiré en mi cama, sabiendo que tengo que estudiar, tengo que hacer un trabajo para la Uni, tengo que sacar nuevas canciones para tocar... Ni siquiera la música me ayuda en estos momentos... Pienso que esto le pasa a casi todo el mundo, solo que yo me se controlar, o quizás magnifico las cosas... Y lo mas lamentable es que lo único que tengo ganas de hacer en estos momenos es comer... pero no lo haré.....

Mi debut

2008-11-13T21:58:00.003-03:00

Hoy viernes, será mi gran debut como músico, estoy algo ansioso con lo que se viene, pero no es la ansiedad que me ataca siempre, esta es otra, ya que no siento ganas de comer, así que eso me hace muy feliz.
No sé que escribir, estoy muy desconcentrado, solo pienso en lo que sucederá unas horas mas, no he llorado, no he comido tanto, no me he sentido tan mal, serías genial sentirse asi la mayoría de las veces, es lindo olvidarse de todo lo malo y sentir ganas de vivir, y eso es porque la música me motiva, aunque diga muchas veces que no tengo ganas de hacer nada, que nada me atrae, es la música la que me llena de energía, aunque no llevo ni un año en esto, siento que le da el sentido a mi vida...
No es una entrada común, creo que es bueno variar...lol!
Desde ayer que he pensado y pensado y pensado, en comprarme un Esmalte de uñas negro...
¿Qué opinan de eso?

Cómo voy?

2008-11-10T23:23:00.003-03:00

El sábado saboreé la motivación por un momento, me dediqué a hacer mis tareas, estudiar un poco y también encontré una pulsera roja por ahí, y me la coloqué, no en señal de ana, sino para recordarme siempre que me vaya a dar un atracón o vaya a comer cosas que no debo. Pero luego de unos 30 minutos, mi motivación se alejó de mi y volví a lo de siempre, dejé el libro de lado, y me quité la pulsera que me había colocado momentos atrás, porque me dije: "para que bajaré de peso, si mi problema es mi autoestima , debo ir psicólogo", pero minutos después me la volvía colocar porque me dije "debo bajar de peso y así seré feliz aunque sea por estar delgado". Y me ha servido por el momento, ya que me he controlado al comer.

Hoy fui a una tocata rock! con mis compañeros/amigos, y saben me había prometido no beber mas alcohol y hoy lo logré no bebí ni siquiera una gota de alcohol, es la primera que paso espero que sean muchas y muchas mas :)

Tampoco he pensado en el suicidio, creo que se alejará de mi por un buen rato...

Me siento cansado, cansado de no hacer nada, de vivir sin sentido.

No es normal que en la Uni me vaya mal, si no hago nada aparte de ir a clases, para que entiendan mejor, algunos les va mal en la Uni por varios motivos: Exceso de fiestas, faltan mucho a clases, o no estudian porque le dedican mas tiempo a algún deporte, u otra actividad... Pero yo no soy ninguno de esos casos, porque; Casi no voy a fiestas, ahora no bebo ni alcohol, Voy siempre a clases, no hago nada mas aparte de ir a la Uni; ningún deporte o actividad...

Voy a clases y no entiendo nada, porque mi mente se va lejos de la sala de clases y piensa o imagina cualquier estupidez. LLego a mi cas y no hago nada e incluso no enciendo ni el Laptop, es como si estubiese vacío....

Como pasa el tiempo

2008-11-08T17:15:00.004-03:00

Princesas las he abandonado, es la desmotivacion que no me permite hacer nada.
Como pasa el tiempo y yo sigo igual, nada en mi cambia, sigo siendo un gordo, desmotivado, sin metas en la vida, pésimo en los estudios, etc...
No se donde llegaré con esto, sin motivos en la vida; no se puede vivir. Lo único que quiero es salir de esto, no soy ana, ni mia, no soy adicto a alguna droga o al alcohol, no soy bueno para estudiar, soy un débil, que no sabe enfrentarse a la vida, lloro fácilmente y me aíslo de las personas, para sentirme bien; pero me deprimo mas, y es ahí donde quiero acabar con mi vida... Digo esto con cautela, porque hablar de esto no es por gusto, es porque lo siento...
Desde hace casi un año, que no había sentido esa sensación de no querer seguir con vida, es bien lamentable lo que siento, porque se que hay muchas personas que están peor que yo, y mucho mas... Personas que nacieron sin alguna de sus extremidades, con alguna deficiencia mental o viven en un país de constante guerra, etc. y pese a ello, aman su vida, tienen sus metas y luchan el doble que nosotros para poder sobrevivir.
Quizás en el aspecto físico no tengo grandes defectos (aunque igual siento que no son tan pequeños), el defecto es mi forma de pensar, mi mente es la que esta mal, y esto es tan limitante
porque no me deja vivir de una forma "normal" o estándar como los demás.
Quizás todo esto se debe a que desde pequeño era abusado psicológicamente por los compañeros de clases y no había confianza en la familia para contarle todo lo que sucedía en el colegio, por superar todos estos golpes y abusos psicológicos (conocido como bullying) con el llanto. Mis lágrimas y mi soledad me han acompañado todo el tiempo, desde que era pequeño, era mi única forma de sacar todo lo que tenía dentro. Pero como uno puede liberarse de esto? por lo que se da en otros casos uno siempre queda marcado, para toda la vida...

Princesas, no crean que este tiempo que no he escrito he estado estudiando u ocupado por la Uni, al contrario, he comido bastante, he llorado y me he desmotivado, e incluso he pensado en el suicidio, aunque eso de pensar en el suicidio ha sido superficial, me preocupa, porque hace casi un año no sentía eso....

Me pasaré por sus blogs mas tarde............
Alguien sabe que pasó con princesitarubiah ya que su blog aparece como eliminado...

Maldita bipolaridad!

2008-10-31T00:47:00.003-03:00

No puedo tener días estables. Siempre estoy mal y luego "bien", luego mal, luego bien... Así es siempre, es como si estuviese dispuesto a cambiar de ánimo cada ciertos instantes. Y como consecuencia directa de esto, está la motivación. Si porque si me siento bien, estaré motivado para hacer algo útil por la vida, pero si de pronto me siento mal, todo cambia; ya no quedan ganas de seguir y solo me pregunto: ¿Que hago en este mundo? ¿Porqué nada me motiva? ¿Porqué en esos momentos todo me da lo mismo?
Hoy ha sido la excepción, y tiene sus motivos:
- Tuve una sola clase en la Uni.
- He comido normal, osea en termino medio
- Mañana no tengo clases, osea hasta el lunes!
- Hubo ensayo con mi banda y por primera vez tocamos bien, y nadie se equivocó!
Por todo ello, es que me he sentido bien, a pesar que los dias anteriores han sido pésimos, con respecto a la comida y a mi estado de ánimo.
Nosé si seguir con esto, porque cuando como poquísimo, estoy bien internamente porque sé que si sigo así, llegaré a mi peso, pero "externamente" me deprimo, y si como normal me pongo mejor, pero me siento mal por no poder seguir con mi meta de bajar unos kilos :( Es contradictorio pero me pasa....

Se me acabó la inspiración para escribir!
Mañana visitaré sus blogs!

Besos princesas!

2500kcal noooooooooooooooooooooooo!!

2008-10-28T00:51:00.002-03:00

No puedo estar bien, he comido mucho; no me pregunten porqué...
Todavía no tengo el control de mis acciones.
Aparte no pude correr porque estaba lloviendo :/.
Otra cosa mas horrible; me salió un acné (espinilla) y se ve mal :(
Soy un gordo y es verdad, un gordo que no se sabe controlar... Admito que me siento tan arrepentido de comer, pero en el momento no podía hacer nada, mi mente era mas débil que mi maldita ansiedad. Como odio (envidio) a los que comen y comen y nunca engordan, siendo que no hacen ni deportes... No todos somos iguales y tendré que esforzarme mucho más.
Así es el comienzo, espero no decaer y seguir en la lucha constante...
Lo bueno es que me dio dolor de estómago y pude botar un poco de lo que había ingerido....
Mañana será un nuevo día y haré las cosas mejor!!!!!!!!!!

besos!

Ansiedad

2008-10-27T00:42:00.002-03:00

Ayer salí a correr por la mañana, me levanté a las 9 am y de inmediato me fui a correr, pero cuando ya venía de vuelta de mi recorrido habitual, comencé a sentir la falta de energía, mis piernas se volvían cada vez mas pesadas y torpes, y era obvio, no había comido del viernes al almuerzo. Lo único que quería en esos momentos era llegar a mi casa a comer algo con azúcar para renovar energías. Al fin llegué caminando ¬¬ y me "tragué", literalmente una frutillas, ya que era lo único que tenía... Luego todo fue normal y no ingerí mas de 800kcal.
Hoy en cambio, todo fue distinto, tenía pensado ir a correr como el día anterior, pero sentí mucha flojera, así que dormí hasta las 11 am y luego llegó mi compañero de arriendo, así que ya no almorzaría solo como pensaba, sino que el me invitó a comer "comida chatarra", yo iba con un poco de culpa, porque sería muchas calorías en un momento, pero tuve suerte ya que el local de comida rápida estaba cerrado :), así que nos devolvimos y cocinamos en casa. Un almuerzo normal, pero sentía mucho hambre así que me compré unas galletas :/. Luego de estudiar, me vino la ansiedad, esa que te hace comer de todo, (mas que comer; tragar) y estaba que me iba a comprar pan y galletas o lo que fuera para saciarme. Pero esta vez mi compañero me ayudó, ya que yo una vez le dije que si me venía la ansiedad, no me dejara comer...xD Así que esta vez me lo dijo; "No puedes comer nada", yo quedé como OMG! pero tengo mucho hambre, por lo que me tomé un vaso de agua, pero seguía igual, luego me preparé jugo en polvo, y eso me calmó un poco, aparte me comí una cucharada de arroz, así pude pasar la tarde, aunque en realidad todavía siento esa ansiedad. Pero ya no comeré nada :) y agradezco no haberme pasado de las 1500kcal...

Princesas algún consejo para que no me vuelva a pasar esto... gracias!!!

Siempre tan cotidiano :/

2008-10-24T21:54:00.005-03:00

Ayer no escribí, porque a mi amigo y otro compañero se le ocurrió la "genial" idea de salir a algún bar o pub para tomar alcohol y liberarse un rato, con la excusa de que había que celebrar mi pasado cumpleaños. Yo acepté con pocas ganas porque no me gusta mucho salir a esos lugares, mas encima a beber alcohol... pff, prefiero quedarme en casa... Eso si algo bueno pasó, caminamos un montón buscando un buen ambiente, donde haya música agradable... así que quemé unas calorías adicionales (igual las recuperé con el alcohol ¬¬ ), en resumen estuvo bien aburrido el ambiente, a pesar de que yo tengo poca entrada con las chicas, prefiero estar en un lugar donde hayan mas chicas que hombres bebiendo... Así que fue bien aburrido y gasté dinero y gané calorías... (no sé porque siempre veo lo negativo de las cosas).
Hoy me pasó lo mismo del miércoles, en música no me va muy bien, siendo que "era más fácil" según yo... Me complica y me derrumba de inmediato, hasta en las mismas clases me dan ganas de llorar y no ir mas, aparte debo ir todos los días y es un solo ramo :/ Ni siquiera yo me entiendo. Siempre que no puedo hacer algo bien (algo que yo pensaba fácil o que me iba a ir bien) me deprimo mucho y me voy al extremo de cortar de una vez es "algo", no ir nunca más :/ Soy extremista al 100% y eso me trae muchos problemas....
Dejo eso ahí para pasar a algo más agradable, ayer no fui a trotar, pero mi amigos me invitaron a jugar futbol, yo regularmente no juego y por consiguiente soy bastante malo para eso, pero ahora cualquier deporte se me hace agradable con tal de quemar algo de calorías...xD
Hoy salí a correr, como debo hacerlo siempre. Voy en los 50 min de trote a velocidad media pero constante y aunque salga solo, ya no me da "pánico" cuando salgo, antes no salía a correr porque no quería que nadie me viese, pero ahora no me importa eso, aparte anda mucha gente haciendo lo mismo y eso es mejor!!!!

(U.u tengo hambre, pero no comeré)

De regular a bueno

2008-10-23T00:29:00.007-03:00

Antes de empezar debo decir que cumplí 20 años (cumplo 16 en apariencia . me veo menor ^^) porque ayer me olvidé de decir cuantos años cumplía...xD

Bueno, hoy comenzé mal el día, me quedé dormido a la primera clase, llegué a la segunda todo dormido, y al almuerzo comí cosas que no debía haber comido. Y en la tarde peor, porque me pasaron la nota de una prueba que pensaba que me había ido bien, pero no fué así... en música no entendía nada, quizás me imaginaba que la música tenía menos complejidad, pero comprobé que es difícil y requiere mucha práctica, pero me gusta. :(

Luego de salir de música me fuí a las tiendas nuevamente, en busca de zapatillas aptas para deportes, pero no encontré de acuerdo a mis gustos, así que mañana buscaré nuevamente. Pero esa no fué una excusa para no salir a correr.

Cuando venía a mi casa me dió mi característica rabia/triztesa/impotencia/nostalgia, que me dieron ganas de llorar en la calle, pero me aguanté para llegar a la casa, sin embargo, cuando llegué ya se me habían pasado las ganas , pero se me presentó mi (otra) maldita novia: la desmotivación, y ahí quedé "echado" en mi cama sin ánimo para nada, pensado en lo inútil que soy o en lo mal que voy (no hay excusa en esos momentos), estaba tan desmoronado que ni siquiera prendí el laptop, creo que dormí unas dos horas y desperté con mucho ansiedad, esa que te hace pensar en comida-comida-comida y estaba que me levantaba a comprar galletas, pan o lo que fuera para controlarla, en esos momentos estaba desechando por completo la idea de ~~comer~~ poco para bajar de peso, solo pensaba encontrar la felicidad en la comida. Que cambiante mis pensamientos!!!!. Pero nosé como ni de donde, salió la motivación para salir a correr y muchas ganas, las suficientes para levantarme de la cama, dejar de lado esos pensamiento de comida y cambiarme ropa deportiva para salir. Y lo hice. Corrí por 50 minutos sin parar, hasta quedar muy-muy cansado (mi estado físico actual no es de lo mejor) pero felíz, de haber quemado calorías, de haber subido el ánimo, y de haber olvidado la comida!!!

Ohh! pero ya cuando era tarde, llegó la hija de la arrendataria y me dijo: Felíz cumpleaños! y escuchó mi compañero de la pieza de al lado y me vino a felicitar (el no tenía ni idea) y justo para mi mala suerte, había torta así que obligado comer... unas 400kcal adicionales que yo no deseaba...

Gacias a las princesas que me han saludado hoy!

(Animich, arregla tu blog que no se puede comentar T_T)

Mi cumpleaños

2008-10-22T00:16:00.003-03:00

Hoy es mi cumpleaños, pero como ha sido en toda mi vida, me da prácticamente lo mismo. Para que entiendan que soy "distinto a los demás", yo nunca he celebrado mi cumpleaños, osea, cuando era pequeño en mi familia no celebrábamos ningún cumpleaños, así que me acostumbré a no hacerlo. Es un día cualquiera, bueno si en realidad no es mas que eso, solo que algunos celebran, pero yo no. Princesas, no crean que escribo esto porque me da pena, ya que nadie se acuerda de mi, que no me llegue ningún regalo, que nadie me llama, que nadie envía saludos, no lo hago por eso, lo digo porque siento que soy distinto a las demás personas y este es uno de las tantas comparaciones que puedo hacer con los "normales", para sentirme extraño en este planeta...xD. De hecho a nadie de mis nuevos compañeros de Uni, sabe que estoy de cumple...xD
sólo le digo a mis princes.....
Me acuerdo tan claramente que este mismo día de año pasado, me levanté temprano y salí a correr por la la playa que era inmensa (el año pasado vivía en otra ciudad), e hice un récord personal, troté a velocidad media, 32 km, uff. que motivación tenía en aquel tiempo para trotar todo eso sin parar, mas encima por la arena, (se nota que en aquel tiempo estaba de novio con ana^^).
Pasando a otro punto, hoy salí a correr, hace muchos meses que no lo hacía, por lo tanto no estaba en mi mejor estado, pero igual hice 40 minutos de trote rápido, eso está bien por hoy, la idea es llegar a 1 hora y media todos los días.. eso si me motiva. ;)
Con respecto a la comida, mmm eso no estuvo tan bueno hoy porque llegué a las 1200kcal, pero mañana prometo no pasarme de las 800...

Recuerdo que hace un año...

2008-10-20T22:45:00.003-03:00

Recuerdo que hace un año, estuve tratando de enganchar con una chica, pero como ya saben algo de mi, no pasó nada... Claro lo mismo de siempre!. Así es, el año pasado estuve en "campaña" buscando una chica, con amigos o conocidos, buscando a alguien que tuviera un lado en su corazón, pero fue un gran fracaso, fue mas dolor que alegría. De tres chicas a lo largo del año, con ninguna funcionó.... La única chica que recuerdo mas, es la que mas me dio una luz de esperanza de cosas que pudiesen haber sido posibles, y que yo lamentablemente me ilusioné y al fin me dolió mucho lo que desencadenó. Ella me dio como una "entrada", pero me al fin me di cuenta que lo hizo, solo por lástima conmigo... Nos juntamos tres veces, la primera; hablamos mucho, conociéndonos un poco más, a pesar de que antes nos habíamos juntado, pero con amigos, así que era la primera vez que estábamos solos, wow!! iba todo bien, parecía que todo sería maravilloso, yo estaba con mis ojos así: O.O...xD de ilusión!! jajaja, recuerdo, cuando se fue y se subió al taxi, le intenté robar un beso, pero me dio vuelta la cara, y yo quedé así ¬¬... La segunda cita fue en un parque, yo seguía tan ilusionado, y esta vez le robé unos besos, claro unos besos fríos y apagados ^^. Pero bueno yo me sentía tan bien, quizás ella no, pero como no me daba cuenta, nada me hacía pensar cosas negativas. En una de tantas conversaciones ella dijo: " una vez tuve que hacer esto por un chico, porque me dio lástima..."; yo igual analicé por un momento lo que dijo; pero en aquellos momentos nada me detenía, seguía con esa profunda ilusión, de que por primera vez, estaría con una chica!!!!. La tercera cita, es la peor parte. Nos juntamos, a la hora acordada, pero ella llegó un poco "enferma", osea aparentado estar resentida de algo... Yo le preguntaba si algo le había pasado, si estaba en "sus días", pero me decía que no, que no sabía porque se sentía así, por lo tanto la noté tan incómoda, que le dije que mejor acordáramos juntarnos otro día, pero ahí ella (me imagino que no sabía como decirme que me fuera lejos de ella, que me desapareciera de su vida...xD) se puso a llorar, y yo de inmediato comencé a darme cuenta de lo que estaba sucediendo, así que le dije de frente;
- "¿tu estás conmigo por lástima?".
- Ella me respondió que no, es que asdfasdf, osea (no recuerdo bien lo que me dijo, pero fué como decir: si-no es que.... ehh) no fue algo claro, pero lo entendí perfectamente...
Así que yo le dije que la esperaría hasta que pase el taxi para que se fuera, pero me dijo que no que me fuera yo primero, por lo tanto me fui primero que ella, y me sentía tan mal. Así que le dije adiós y mis ojos comenzaron a derramar lágrimas, y los de ella igual, fue algo tan bizarro, tan perfectamente triste, fue tan emocional... Yo tomé la locomoción y lloré disimuladamente para que los demás no se dieran cuenta. Fue una hora o mas sin parar, y lo recordé tanto hasta principios de año...
Desde ese día, no hablé mas con ella, a pesar de que todavía está en mi msn, y se conecta siempre, pero no nos hablamos. Desde ese día que me dije a mi: "No haré mas este tipo de cosas, ya no buscaré chicas, no quiero seguir dando lástima". Y lo he cumplido muy bien, aunque no niego que a veces me he dado cuenta que sería genial estar con alguien, pero como ya ha pasado un año sin tener contacto con ninguna chica, ya estoy "casi acostumbrado" y creo que si sigo así lo lograré y será un inconveniente menos!!!

Pasando a otro tema, HOY NUEVAMENTE he engañado a ana, con pizza, pan, bebida, en ese sentido ha sido un mal día, pero no he sentido ganas de llorar, a pesar de esto y de lo mal que me ha ido en la Uni, será que ya no me afecta?. Tampoco no he podido salir a correr, porque llueve bastante fuerte!, tampoco he comprado los laxantes, que me ayudarían bastante en tiempos como este.... En fin ha sido un mal día pero ya no me afecta...
(Prometo que esta semana saldré a correr y no comeré como un cerdo)....

100% aburrido

2008-10-18T22:33:00.003-03:00

Me siento tan incómodo, estoy tan aburrido. Ahhggg! Hoy me levanté tarde, me comí un trozo de piña y me fui a recorrer las tiendas busacando ropa deportiva para dejar de lado el sedentarismo y salir a correr!!! me fuí a todas las tiendas que pude, caminé una tres horas; tan solo como siempre. Recuerdo que desde hace unos dos meses que no iba a las tiendas, porque siempre que iba no encontraba cosas que me agradara, pero hoy fué distinto ya que encontré ropa de verano que estaba muy buena... Pero debo lucir bien para el verano, y eso me pone en dudas. En estos momentos estoy aburrido, tengo hambre, pero no salgo porque si salgo de seguro comeré y mañana me sentiré culpable :/. Así que me quedaré aquí encerrado, pero con la convicción de que estoy haciendo algo bueno para mi, ya que así luciré mi nueva ropa muy bien!!!!

Trataré de acostarme para ver si puedo dormir.

(Ya ni me acuerdo de escribir sobre los estudios, que van pésimos, estos días no he estudiado nada ^^)

bipolaridad!

2008-10-17T17:13:00.003-03:00

Estos días no había escrito, por varios motivos, hoy por fin he decido escribir: pero no la he pasado muy bien, bueno soy tan variable en el estado de ánimo, recuerdo haber escrito en mi entrada anterior, que estaba bien y sentía ganas de vivir, pero estos últimos días no han sido tan agradables, a excepción de ayer (jueves), porque nuevamente nos juntamos para tocar con mi banda, y esta vez salió todo bien, ahora solo faltan detalles. Con respecto a ana, tampoco he ido bien ya que el miércoles me di un atracón por culpa de mis amigos, muchas galletas y bebida, así que nuevamente he vuelto a engañarla ¬¬.

Ya estoy cansado de la bipolaridad (leer bipolaridad según wikipedia) en mis estados de ánimos, esos cambios repentinos que me hacen pasar de un momento de alegría a un momento de rabia/triztesa/nostalgia, nosé como encasillarlo, pero es algo parecido a los tres últimos... Generalmente estoy con mi compañero de arriendo, (vive en la pieza del lado), estudiando (tratando de estudiar), conversando, etc. o aveces viene mas compañeros de clase, pero es ahí cuando siento un poco de incomodidad, ruego para estar solo, pero cuando estoy solo, mi estado de ánimo no es de lo mejor, siento que me deprimo, y me encierro y me da mucha ansiedad, y mi único antidepresivo es la comida, lo único que me calma es la comida, Ya estoy un día solo, pero he logrado contenerme, pero a ratos me doy por vencido, mi fuerza de voluntad es inferior a la ansiedad. Espero controlarla a tiempo. Antes que abandone todo y siga comiendo como un cerdo!!!

Leeré sus blogs!! a ver si me calmo un poco!

Día de frutas

2008-10-14T23:46:00.004-03:00

Hoy motivado, a pesar de que no hice casi nada. Solo ir a la u por la mañana y luego comprar verduras y frutas, (Por si no saben yo vivo solo, osea arriendo una pieza, por lo tanto debo comprarme todo, hacer aseo, lavar la loza, etc. Me gusta el orden, mantengo ordenada mis cosas :D)
para la semana, por suerte soy muy bueno para las frutas y así puedo evitar antojos de cosas como el chocolate, galletas, (me gusta lo dulce) y todas esas cosas que hacen engordar. Así que ahora ana se sentirá feliz al lado mío, de seguro después nos casaremos y viviremos felices para siempre... jajaja. Ahh! me acordé que dormí desde las 16 hasta las 20hrs, osea 4 horas wow!, es que tenía mucho sueño, lo bueno es que ahora estudié, después de haber dormido todo eso, ya que mañan tengo control de química!!. Es una entrada pequeña ña que escribo hoy, es que no tengo nada que contarles, solo decirles que me siento bien, porque, a pesar de que no me he pesado, he notado que mi abdomen a disminuido un poquito :D
Gracias princesas por leer mis entradas y darme su apoyo!

Descontrol emocional

2008-10-13T23:46:00.004-03:00

Hoy ha sido un día cargado de clases y ocupaciones, por lo que me he sentido bien, no he pensado negativamente, siento ganas de vivir y hacer cosas... Pero que es lo que sucede otros días, tal como ayer, es todo lo contrario, el pensamiento no deja de decir: eres el peor, haces todo mal, eres una basura, etc. Pensamiento extremadamente negativos que afectan por completo mi vida. Es tan inestable mi pensamiento, que me está derribando poco a poco, recuerdo cuando era menor, (hasta los 16 años aproximadamente) tenía sueños, tenía ganas de ser un profesional, de tener una linda familia y vivir feliz o tratar de llegar a la máxima satisfacción. Sin embargo aquello poco a poco se fue desvaneciendo en un pensamiento negativo, miserable que sólo quiere que no deja hacer una vida relativamente normal, claro, quisiera eliminar esas pocas ganas de vivir, esa gran desmotivación que generalmente me agrede y me desestabiliza... Pueden pasar varios días "normales" donde quiero estudiar, y vivir pero luego llegan los pensamientos extremos negativos, que sólo me hacen odiar mi vida y llorar... Aunque en estas dos últimas semanas me he alejado un poco de esos malos pensamientos y aunque si he tenido días malos, ya no son tan horribles como antes, es curioso pero desde que comencé a escribir este blog, no he llorado y mi días han mejorado... será coincidencia o tal vez el hecho de desahogarme escribiendo y los comentarios de princesas que me alientan, me ha ayudado en esto?...Pero saldré del abismo xD

Otro tema: ^^ Hoy ana volvió conmigo, espero no engañarla ¬¬
En el control de matemáticas, no me fue tan mal (creo), porque aparte de estudiar un poquito anoche, siempre voy a clases y eso igual ayuda!
En el otro control me fue regular nomas ^^ , pero es de poco porcentaje así que no me hago problemas!!
Hoy hice tantas cosas que no me acordé de estar triste!!! :)
Nuevamente gracias a todas las princesas que gastan sus dedos y sus teclados del pc para escribirme y darme aliento, gracias!!!

Ya no puedo

2008-10-13T00:28:00.006-03:00

Hoy otro día malo, no he estudiado nada, y mañana tengo dos controles, se que en el de matemáticas me irá horrible porque se muy poco, por lo menos en el de programación sé un poco mas. En realidad he estado tan desmotivado que nosé que hacer, tengo un dinero por ahí ahorrado, así que quiero ir a visitar a psicólogo antes de tomar una decisión, ya que solo pienso en retirarme de la U, sin saber lo que viene, sin tener un futuro claro. Porque si no estudio para los controles, de que me sirve estar en la u, sólo estoy gastando dinero, que es de mis padres, por último es gasto fuera mío, ahí no sentiría remordimiento. Estoy tan confundido, porqué soy así, siempre he tomado las decisiones mal. Según yo eso tiene un motivo: la ausencia de mis padres o tutores que me ayuden en decisiones trascendentales para mí.
Pasando a otro tema, hoy hablé con ana, ella me sentenció y me dijo que yo no podía dejarla botada un día y al siguiente volver, y hacer esto reiteradamente, creo que no vale la pena, ya que pierdo unos gramos y luego los recupero. A veces pienso, para que quiero estar en forma, si con eso lo único que lograré es pasar hambre, ya que mi personalidad será la misma. No por tener un buen cuerpo me llegará una chica, que dirá: "que guapo!", pero son solo sueños, porque he visto gordos, delgados, bajos, altos, esos calladitos que no hablan casi nunca, todos ellos tienen una chica, en cambio yo... nada, siempre solo, es tanto que nunca me han dicho te quiero, ni siquiera mis padres... Por eso me encuentro tan extraño. En apariencia soy normal, pero en mis pensamientos, en mi personalidad, soy tan distinto a los demás... ahhgg!, me dieron ganas de llorar....

He caído!

2008-10-11T18:48:00.003-04:00

Ahhgg! día malos, anoche de fiesta, pero que mala fiesta!!! todo aburrido, alcoholizándome con ron, y cerveza, igual empecé tomando una lata de cerveza, y créanme que a la segunda lata ya me sentía un poco emborrachado y era obvio porque llevaba mi estómago vacío, por ello tomé poco alcohol y no quería comer nada de las tantas cosas que habían para comer, pero ese sensación se terminó cuando de aburrido que estaba, comencé a comer y comer, papas fritas mas papas fritas... de seguro superé las 1000 cal. Y así la pasé toda la noche hasta cuando llegué a mi casa a las 06:00 am
luego dormir hasta las 2 pm y levantarse para seguir comiendo, y luego cuando eran las 8 de la tarde, el hambre y el aburrimiento se apoderaron de mí, y cuando pasa eso, es cuando luego voy a comprar pan y me alimento desenfrenadamente, pero fui y sólo compré 3 panes porque sabía que si compro más me los comería todos igual, así que ha sido un mal día... creo haber llegado a las 2000cal y eso es horrible!!!
Otra cosa horrible es que ya me desmotivé casi por completo de la Uni, no he estudiado casi nada, y este lunes tengo 2 controles... Así como voy reprobaré de forma automáticamente...
Nosé que es lo que realmente me sucede, es como si estuviera pensando que pronto llegaré a otro vida, a otro lugar y todo cambiará, todo será distinto y mi vida cambiará... será mi fin el que me está acechando....

Bien, regular, maaal!

2008-10-09T23:54:00.007-04:00

Día malo para mi banda, no resultó nuestro batero, se cortó la cuerda del guitarrista, sonamos mal, muy mal, yo me perdí dos veces, el profesor del proyecto estaba muy molesto con nosotros por la desición de cambiar de batero... aaaahhh! todo mal, creo que hemos tomado malas decisiones y eso nos ha hecho retroceder! Y eso me hace mal, porque soy muy extremista, y pienso todo mal, comienzo a cometer error tras error!! peo siento que ya se me está pasando esa rabia... Lástima que me quedé con ella, yo me encierro con mis problemas, y no me desahogo! de seguro mañana lloraré, para poder sacar esas malas energías T_T . Ya se me acabaron las ganas de salir de fiesta mañana.. :( pero igual iré o si no lloraré mucho, en mi pieza encerrado y completamnete solo....

Gracias princesas por sus visitas y comentarios, que me hacen bien !!

OMG! me he pasado!!

2008-10-09T01:03:00.004-04:00

Miercoles 08
Me siento regular, porque hoy rompí mi promesa, u.u hoy llegaron los padres de mi amigo, y traían muchas cosas para comer, mucho pan, galletas, bebidas, etc... Así que no les podía decir que una vez que fuí a su casa, comía sin restricciones, entonces si no comía nada iban a notar algo raro, por lo que debí comer pan . nooooooo, pero solo fue 2 panes con jamón, pero sumando calorías; 300+300+120+120 = 840cal en un solo rato :/ pero no fué por mi voluntad, ya que no tenía ganas de comer nada... Bueno pero ya pasó no saco nada con llorar T_T y tampoco he pensado en ir a pedir ayuda a mia, creo que todavía no llego a eso... Hoy tuve clases toda la mañana hasta las 16:00hrs por lo que hice pocas cosas, me invitaron a jugar football, pero no fuí porque no me atrae mucho, soy malo para eso, prefiero salir a trotar, aunque tampoco lo he hecho, en realidad aparte de ir a la Uni, no he hecho nada...xD soy un perezoso. Que bien, ya se acerca el viernes, y me toca fiesta :) y mañana me toca ir a ensayar con mi grupo uoooh, que emoción, es lo que mas me gusta hacer :D, aparte tengo una sola clase en la U, jejejje estoy bien a pesar de lo que pasó hoy. Me he dado cuenta que mis princesas me han ayudado, ya no me siento tan solo, a pesar de que no las conosco, gracias por los ánimos que me han hecho muy bien, incluso me he reído con alguno de sus posts, princesas locas!!!! jejejeje ya es muy tarde, debo ir a dormir, es como que si en mi destino está escrito que debo acostarme tarde, eso me pasa siiiempre!

Saludos princesas!!!
(resentful eye)

Martes sin tropiezos

2008-10-07T22:57:00.005-04:00

Iré variando mis textos porque o si no mi monotonía o rutina de mi vida las aburrirá y después ya ninguna de mis princesas me leerá T_T (xD). Debo poner mis puntos de vista con respecto a temas que nos interesan.. nooo, creo que tampoco va por ahí, creo que es mejor seguir como siempre..xD.
Solo les digo que hoy, tuve control de matemáticas y creo que me fue regular nomas :/, pero hoy me pasaron la prueba que dí la semana pasada y tuve buenos resultados!!!!! :) Que más pasó hoy? aaah hoy hizo mucho calor, ya se fueron las nubes y la lluvia, y llegó el señor sol, y yo estoy gordo T_T no puedo usar mi mejor ropa... Pero en esto voy bien, llevo 1 semana sin comer pan, ni galletas, ni chocolates, ni bebida.. ehh! espero seguir manteniendo esto por mucho tiempo mas, ahora mucha fruta, verdura y agua, pero no he salido a hacer ejercicios :/
Hoy he comido poco, en la tarde no comí nada desde las 13:00 cuando almorcé, pero todo esfuerzo vale la pena...
(Tengo ganas de salir a carretear (= una Fiesta), hace como 3 semanas que no he salido el fin de semana...)

Saludos a las princesitas, ahora me estoy aprendiendo los nombres; Silvanna, addi, cristal, animich, cielita, ruth, minii, sophia, kitty... y no me acuerdo de mas...
(es mi ojito el de la foto)

Lunes atareado pero desmotivado

2008-10-06T23:13:00.005-04:00

Sii, hoy fue un día agitado, levantado desde temprano, con pocas horas de sueño, en la mañana me tomé mi tazón de leche, y luego a la Universidad; clases desde las 08:00 hasta las 13:00 hrs, luego almuerzo; arroz, con tomates, lechuga y atún, y jugo, luego clases nuevamente, desde las 15:30 hasta las 19:00 hrs, de ahí fuimos ensayar con mi banda (Rock), eso si tocamos una sola canción...xD y luego a estudiar.
En general estos días han sido distintos, son días donde las lágrimas de mis ojos ya no mojan mis mejillas, donde la angustia ni la tristeza no me ha visitado, donde la nostalgia ya no se apodera de mi mente.
Creo que ahora a es la desmotivación la que está ganando espacio en mi mente y se refleja claramente en las mínimas o casi nulas horas de estudio, donde mi mente vuela donde sea con tal de no poner atención en las clases, donde lo único que pienso es no poder seguir con esta carrera y retirarme, por no poder estudiar. Es como si estuviera encarcelado y lo único que deseo es salir de aquí de una vez... Estos días pensaré muy bien lo que me está sucediendo, llamaré a mi hermano y le contaré mis ansias de retirarme de la Universidad, estoy tan seguro que el me dirá: "No te preocupes, no importa que repruebes los ramos, pero no pierdas la esperanza"... aaaaaaaaaahhh! nose que hacer. Que me dicen ustedes?

Un tranquilo domingo

2008-10-06T02:12:00.005-04:00

Domingo 5
Hoy me levanté a las 12 pm, luego hice lo mismo de siempre, me bañé, me vestí, pero esta vez me miré al espejo y ya no tenía esas malditas espinillas, algo muy bueno... Luego prendí el pc, ya cuando eran las 14 hrs, comencé a hacer mi almuerzo, que en principio era muy bueno, una mitad delechuga, mas 3 tomates y una pequeña zanahoria, todo bien elaborado, con un poquito de sal y limón, nótese que no le agrego aceite, luego comenzé a comer, no a engullir, ya terminando, la señora dueña de la casa donde arriendo, me dice: " te traje estos choritos, con cebolla y bla bla" , mmm yo le dije bueno, comenzé a comer y estaban malos, no tenían un sabor agradable, como me lo había imaginado, luego tomo una bolsa y los deposito en la basura, y me retiro de la mesa, lavo la loza, y despues me cepillo los dientes, terminado esto, llega nuevamente la señora y me dice: "te traje este caldillo de choritos", ugh dije yo, y para no quedar mal, ya que ella los había preparado con tanto cariño..xD, le dije que bueno... así que no me quedaba otra que comerlos, estos si sabían bien, aparte como había comido solo verduras, mi cuerpo estaba muy helado, y este caldillo dió la solución a este problema... luego tuve que hacer todo de nuevo, lavar la loza y cepillarme los dientes. Ya eran como las 15:30 y dediqué mi tiempo a tocar bajo (para los que no saben, el bajo es un instrumento similar a la guitarra) estuve unas 3 horas tocando temas de: Escape The Fate, Kittie, Paramore, Los bunkers, etc, estube bastante entretenido, de hecho eso me ayuda a no deprimirme en momentos de soledad. luego ya casi las 19 hrs, y llegó mi compañero de curso - amigo - compañero de arriendo, y conversamos, luego me dijo vamos al supermercado... Fuimos y estando allá sentía un hambre tremendo, pero me contuve, me compré un shampoo, y unas manzanas, estube a segundos de comprar pan, pero fuí valiente y me contuve, así que llegamos a la casa y me comí dos manzanas mas dos yogurts, unas 400 cal.
y luego llegó otro compañero para estudiar, pero al fin no estudiamos, solo nos dedicamos a hacer un trabajo de Visual Basic, en el pc, y se nos pasó el tiempo, ya a la 01:30 Am, todos nos levantamos de la mesa y nos fuimos a dormir, sin estudiar nada, yo me vine a mi pieza, me cepillé mis dientes y me senté a escribir esto..xD. ya son las 02:30 Am y mas rato debo levantarme a las 07:00... :/
Curiosidades:
- No estudié nada el Fin de semana!
- No me he dado atracones!
- No sali de mi pieza desde el viernes... :/
- No me he sentido mal, no he llorado en mas de 4 días.

Respondiendo La Encuesta

2008-10-05T17:40:00.003-04:00

Esta se la robé a Miinii, de su blog.
En estos momentos de aburrimiento es bastante entretenido hacer una encuesta...
1.Tu nombre: (Cotidiano)
2.De qué color son los pantalones que llevas? Jeans Negros
3.Estás escuchando algo ahora mismo? sii, Escape The Fate - The Guillotine
4.Tienes las piernas cruzadas en este momento? nop
5.Qué es lo último que has tenido en la boca? sopa...
6-.Quién ha sido la última persona con la que hablaste por teléfono? ni uso mi teléfono, tanto que ya ni recuerdo quien fué la última persona, de seguro fué mi mamá
7.Tienes hermanos? sii, dos
8.Te gusta alguien? nop
9.Cómo te va todo? ahora mismo? mas o menos, no estoy bien ni tan mal... que contradictorio...
10.Estación favorita del año? verano, pero creo que mejor el invierno, así no se nota mi gordura :/
11.Tu comida favorita? pastas, aunque engorden
12.Última película que has visto? Los Crímenes de Oxford
13.Cuál es la tontería más grande que has hecho? comer demasiado.
14.Mejor día del año? depende
15.Eres timido/a? demasiado tímido
16.Chocolate o vainilla? vainilla, es mas sano
17.Caricias, besos o abrazos? mmm se puede todos?
18.Qué hiciste ayer por la noche? estube frente a mi pc y nada mas.
19.Cuántas pulsaciones tienes por minuto? 55 es lo normal creo..
20.Te has despertado antes de que sonara el despertador? si, cuando tengo exámenes especialmente...
21.Y tienes despertador? mi móvil
22.Coche favorito? me da lo mismo, con tal que ande bien
23.Flor favorita:u.u, estos estaba pensado para una chica, xq no me gustan las flores...
24.Eres buen/a estudiante? era un mito, ya comprobé que no era así :/
25.Mejor día de la semana? cuando estoy solo, casi siempre sabado y domingo.
26.En qué piensas al levantarte? prender el pc
27.Canción favorita? son varias de Escape The Fate
28.Eres buen amigo/a? muy buen amigo
29.Tienes novia/o? q es eso, es algo desconocido por mi (lamentablemente) ...
30.Cómo te llaman tus amigos? eee, por mi nombre que uds no saben. lalalala!
31.Qué tono tienes puesto en el móvil para cuando te llaman? uno bien antiguo de My Chemical Romance
32.Que es lo que mas odias? Los Flaites, o nosé como se dicen en su país; nacos, Grasa, cani.
33.Un color? negro
34.Alguna vez nadaste desnudo? sii varias
35.A qué le temes? a mi futuro...
36.A quién no querrias haber conocido? mmm a las gordura...xD
37.Con quién te gustaría estar ahora mismo? con alguna chica.. snifff :(
38.Último concierto? uno bien fome, de unos grupos nacionales :( (era gratuito)
39.Helado favorito? cualquiera, que tenga crema
40.Algo que te gustaria decir y no lo has dicho? a mi familia decirle: tengo depresion
41.Un defecto tuyo? mis dientes, mi gordura.
42.Una virtud? buen amigo, confiable al 100%
43.Deporte favorito? mm ninguno, me gusta trotar, andar en bici.
44.Cuándo lloraste por última vez? hace 3 días
45.Tiempo que tardas en arreglarte? poco, en un rato estoy listo
46.Lugar en el que te gustaría estar ahora? donde no haga tanto frío
47.Algo de lo que te arrepientas? de haberme retirado de la carrera que estudiaba el año pasado
48.Quién te escucha y te apoya? mmm, mis hermanos, pero ellos no saben nada de depresion...
49.Dónde quieres ir de vacaciones? al campo
50.Frío o calor? soy de término medio...xD
51.Carta o e-mail? e-mail, creo que las cartas ya casi no existen
52.Persona a quien te gustaría ver ahora? un conocido que me motive!
53.El útimo regalo que has recibido? eh mi hermano me dió algo de dinero..
54.Eres puntual?depende, si es algo serio, soy bastante puntual
55.En que piensas? cuando termina este test!
56.Tu número faborito? 2
57.Última llamada perdida? hace unas 3 semanas
58.Último mensaje? Entel Pcs (compañía de moviles) tiene una promocion.....
59.Dónde naciste? en el hospital
60.Dia de tu cumpleaños? 22 diciembre?
61.Número de velas en tú último pastel? nunca he celebrado un cumpleaños...
62.Eres buena amante? u.u eso no es para mi.
63.Perdonarias una infidelidad? nose cuando tenga novia, y me haga eso, ahi respondo
64.Amigo/a de la infancia? se puede poner uno imaginario.
65.Primer recuerdo? yo, en mi triciclo, como "el mundo de Bobby"
66.Ultima vez que fuistes a un hospital o centro medico? el año pasado, al dentista
67.Última vez dicho te quiero? nunca..
68.Última foto echa? hace una semana, tocando bajo en la banda
69.Que haras hoy? trataré de apagar el pc y estudiar
70.Cinco blogs que nominas: los míos, tengo 3 mas...

eso, es bien larga....

Sábado vacío

2008-10-04T21:47:00.006-04:00

Hoy sábado me levanté a las 14 hrs, luego me di unas vueltas, y me bañé, luego me miré al espejo y me di cuenta que me habían salidos dos malditas espinillas, por suerte son pequeñas, de ahí me puse la ropa y luego fui al refrigerador en busca de un pedazo de torta; que tenía unos varios días y un yogur, luego prendí el televisor, y estaban transmitiendo un reportaje de "Los Prisioneros" (Grupo chileno de los 80's), lo vi por un momento mientras me engullía la torta y el yogur. Pasaron unos 25 minutos y apagué el televisor y me vine a mi pieza, donde prendí mi querido Laptop (es lo que mas amo) y me quedé ahí por una hora, hasta que me di cuenta que ya era tarde y no había hecho nada, y me renové de energías para hacer aseo a mi pieza, lo cual demoró unas dos horas, ordenando la ropa, mis cuadernos, mi comida, etc... Pero todo a quedado muy bien, es genial tener todo ordenado, todo limpio. Luego lavé la loza, si aunque no lo crean... ya que arriendo y debo hacerme todo yo solito, pero no odio hacer esas cosas ya que me gusta la limpieza. Y después de eso he seguido pegado a mi Laptop (Notebook). Ya son las 22 hrs, como se pudieron dar cuenta, no he hecho nada de lo que debería hacer, ESTUDIAR !!
Y tampoco he salido, osea he estado encerrado todo el día, no he hablado con nadie, ni siquiera por MSN. Lo único que me pregunto es:
¿Qué me pasa porqué no estudio, porqué no?
¿Que sucede en mi vida que no me deja hacer una vida normal?
¿Queeeé?....

Exceso de pan

2008-09-30T00:46:00.004-04:00

Se me olvida decir que hoy fue un día pesimo con respecto a la comida, en la mañana estuve bien, ya que me pude contener al hambre y solo tome mi tazón de leche, luego a la hora de almuerzo también ya que no comí nada que me hiciera perder el equilibrio de comidas que trato de llevar, pwero a la hora de la cena todo se destrozó, todos esos días de esfuerzo se han reducido a cero, ya que tenía tanto hambre, que no me podía contener a unos deliciosos panes, ya que mi amigo pasó a la panadería y yo con todo ese hambre, no me pude contener, así que compré 7 panes, de los cuales me comí 6 :/ , asi que me siento arrepentido y pienso no volver a hacerlo, solo debo lidiar con e hambre y vencerlo; osea aprender a convivir con el hambre a full, supongo que será una costumbre despues de tantas veces...

Cero estudio

2008-09-30T00:26:00.000-04:00

Pasan los días y yo no estudio, ni siquiera tomo un maldito cuaderno, ya nose que hacer, retirarme y volver a dar la PSU? o retirarme para trabajar y olvidarme para siempre de los estudios? o tal vez entrar a estudiar alguna carrera técnica y salir en 2 años con un título, que quizás no ganaré mucho dinero, pero si leyeron mi comentario anterior, se darán cuenta que no tengo ambiciones de dinero, por lo que ser un técnico no estaría mal, si, por varios motivos: No pasarían tantas matemáticas; no requiere tantas horas de estudio como las ingenierías; tendría clases prácticas y poca teoría; incluso podría trabajar y estudiar a la vez para dejar de vivir a costa de mis padres, por ello creo que no me haría tan mal retirarme de la U y dejar de sufrir y hacer cosas que en realidad nosé si no me gusten o porque no soy dedicado no las hago... Sólo queda pensar unos días... Si llego a tomar una decisión, le hablaría por teléfono a mis padres y no los vería por un buen tiempo, un año o más, porque me da mucha pena/rabia/estupidez/decepción y tantas otras cosas decirle a mis padres: "he fracasado por segunda vez en la Universidad" por ello, depende de mi decisión, la tomaré por cuenta propia y nadie mas sabrá...
(A propósito; no debería estudiar o estar acostado a esta hora.... 01:00 am)

Depresion

2008-09-29T21:55:00.000-04:00

Hoy me levanté a las 07 am me tome mi taza de leche y me fui a la U apuradito, porque tenia prueba. Había estudiado harto el pero no me fue muy bien, creo que tendré como un 3.5, o menos, así que no fué muy genial este día, luego clases y clases y clases, pff, ya me tiene aburrido ir a la U, ya no me importa; es como si estuviera en una cárcel o nose, algo parecido... De pronto tengo ganas de retirarme de la U y trabajar, simplemente eso, siempre me digo: "para que estudio si con el sueldo mínimo puedo vivir, si total no tendré familia, porque ninguna chica me quiere, (nunca he tenido polola) así que con ese dinero podre vivir perfectamente, arrendaré o si puedo pagaré dividendo, para una casa pequeña, si total estaré solo, me iré muy lejos donde nadie me conozca, así no sabrán quien soy, no sabrán de mi vida pasada" o la mas extrema de las cosas que pienso: "me iré a vivir al campo, viviré de la agricultura y del ganado, me desconectaré de este mundo y me desconectaré de toda la tecnología, ya no existirá laptop ni celular, nada de eso, será mi propio mundo, donde yo me sienta bien, donde vea el amanecer de cada mañana, donde nadie se burle de mi". Son cosas que digo generalmente, quizás alguna se cumpla... esos se verá con el tiempo...

Desmotivacion en los estudios

2008-09-28T15:05:00.000-04:00

Que rabia me da eso de no escribir cuando me pasan las cosas, pienso mucho por las noches, pero nunca lo escribo, son solo pensamientos o será la poca costumbre de escribir? No importa debo hacerme el hábito de escribir cada vez que siento algo extraño en mis pensamientos. Tratando de escribir lo que pensé anoche cuando me acosté, de lo que recuerdo es que pensaba sobre mis estudios, y lo mal que me ha ido en mi primer año de universidad, la poca y casi nula motivación por estudiar, los tres ramos que reprobé, el gasto monetario que le estoy provocando a mis padres ,
mi propia mente se va destrozando porque cada vez estoy peor, actualmente ya casi ni estudio, solo voy a clases pero eso no me servirá ya que debo estudiar en mi casa...
A alguno de ustedes le pasa?

Desorden alimenticio

2008-09-25T22:47:00.000-04:00

Desde hace tiempo, unos 2 años creo, que he comenzado a tener problemas con los alimentos, he comenzado a vivir en torno a mi alimentación . Creo que todo comenzó cuando decidí usar ropa mas apretada, y a cambiar mi look, sin pensar las consecuencias que traería esto, ahora estoy enfrascado en un problema, que quizás hay etapas en la que trato de olvidarlo y alimentarme como una persona normal, pero eso es nos meses y luego vuelve... Lástima que este año a sido un poco distinto, ya que me comenzó la ansiedad, eso de estar aburrido, sin ganas de salir, sin ganas de nada, afecta mucho y mi cuerpo lo compenzó con la comida, claro! , cada vez que me sentía hací, comía y comía y comía, hasta que mi cuerpo no soportaba más... Así he subido de peso y estoy peor que antes (cuando decía estar gordo), y ahora comenzaré hacer las cosas de antes: dejar de comer, ya nada de pan, ni de pastas, para poder llegar a tener un cuerpo delgado y lucir bien...
Pensamientos sin sentido para algunos, pero importantes para mi...
De seguro a muchos de ustedes les pasa...

Si no han visto este documental: véanlo

Desmotivación

2008-09-21T18:17:00.001-04:00

Desmotivación: la pérdida del interés por las cosas o algunas cosas.
Esto se hace para que el blog tenga lectores, claro así ustedes escriben desmotivación en google, y llegarán a este blog...
Desmotivación
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2008-09-11T00:01:00.001-04:00

Para contactarse con el administrador del blog, debe hacerlo al siguiente correo: desmotivacion@gmail.com

saludos cordiales :/